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处于爱情中的两个人,如果过于理性,以所谓的框架作为两个人交往的规则,往往无法获得舒适自由的生活。 相反,只要保持一定的弹性,根据情况轻重具体拆解问题,就可以轻松处理彼此的问题。

本文来自微信公共平台“心灵之助”

原标题:在外遇横行的时代,你可以凭什么谈论永恒

不巧的是,光棍节前夕,闺蜜又和对方分手了……那天,她约我去看电影《魔发精灵》。 当场她告诉我,自己最迷恋的女神钟丽蒂终于结婚了,和比自己小12岁的张伦硕结婚了,她离婚后有了娃,经历了很多委屈,但终于修成正果,真羡慕!

“在这个不靠谱的时代,你凭着什么敢说永远”

蜜,像我一样伤心催,谈了这么多恋爱,总是很兴奋,但每次都没有结果。 到底什么时候能进行不分手的恋爱? !

啊,热恋的时候,我们总是想携手度过剩下的人生,但在不断融合中,我意识到当初的坚强已经落在后面了。 互不相让,从此分道扬镳。

那么,怎样才能进行不分手的恋爱呢?

1

首先,需要共鸣能力。

前几天,林子又向我哭了。 她给了他各种各样的制约。 “和朋友吃晚饭,从10点开始,间隔30分钟进行电话轰炸,催促他回家。 平时偶尔打电话让我去拿快递,或者去街角买咖啡。 终于到周末为止,我想一起去看电影,必须把她分配给我的家务完成才能出来……”

“在这个不靠谱的时代,你凭着什么敢说永远”

我多次听到林先生叹气:从小就被妈妈管着,现在又来了她……

后来,和她说话,开玩笑的时候,林发了牢骚。 她的意见是“我不是强迫他做很多事,我从小父母就很忙,总是一个人,现在我有他。 我想弄清楚他是我可以依赖的人。 只是想请他分担一下,我越来越关心……

恋爱就是这样。 因为看起来总是小事件,所以本来会影响你的桌子和我的桌子的热恋。

关于恋爱,所有的事情都分为三个层次。

1、事件

2、爱情

3、背后的故事

就闺蜜的恋爱而言,他们的冲突点并不是“谁在做家务”的小事,所以对她们来说,事件论不足以处理感情问题。 一个认为自己“被控制”,另一个认为对方不了解自己,不关心自己。

显然进入了第二个“爱情”的层面,如果男朋友选择就这个妥协帮助她做家务,他内心的不满就会被放大,日渐累积在未来日子的爆发点上。 如果她这么妥协不帮男朋友做家务的行为定义为“不爱我”,她可能会越来越失望,内心的爱也会减少。

“在这个不靠谱的时代,你凭着什么敢说永远”

我觉得关系到此结束很遗憾。 但是,如果能看到第三个层面的“背后的故事”,可能会改变结局。 彼此坦诚相待,向对方传达其方法隐藏的真正原因,试图了解彼此的情况。

林子知道她不是想约束自己,而是单纯想分担她,这是爱的体现,他放下紧张的神经,试着做家务。

而且她理解林的“讨厌”,从小时候就觉得被束缚了,她也在尽量少地要求。 这样,我们不仅可以去爱,还可以走到彼此的内心深处,了解彼此,治愈谁也不知道的痛苦。

这就是我们所说的“共鸣”。

这让我想起了电影《魔发精灵》中的桥段。 有个部落叫博啮族,他们以吃魔发精灵为乐,所以总是找魔发精灵。 欢乐的魔发精灵族中,有一个叫布兰的抑郁精灵。 他不参加妖精们的任何活动,总是大家一起开心,说着“博卡家族会来吃我们”等话。

“在这个不靠谱的时代,你凭着什么敢说永远”

精灵公主没想到布兰的话,一个接一个地召集大家开party,一起唱歌跳舞。 在一个party里,舞厅耀眼的光线冲破了天空,鲍德族沿着光线的方向找到了精灵族的下落,许多精灵被抓住了。

精灵毅然决然地去拯救精灵,历经种种磨难,自己反而被博啮族抓住了。 此时,精灵公主情绪低落,他们身处险境,公主也渐渐失去了乐趣,颜色变得忧郁。 多乐精灵手足无力,心情像精灵公主一样郁郁寡欢。

曾经精灵公主不断帮助抑郁症精灵布兰,给他快乐的拥抱,唤醒他内心深处的是快乐的灵魂。 现在,患有抑郁症的妖精·布兰在妖精公主抑郁症的时候,感觉到她和过去的自己有着相似的情况和心情。

精灵张开嘴唱歌,唤起消失的乐趣色彩的精灵和其他伙伴。 他所拥有的抑郁情绪,其“共鸣”才是拯救抑郁的妖精公主的法宝。

这样的共鸣才是长久以来关系的必由之路。

即使在感情中,当女性有困难的时候,如果男性能感受到女性的状况,给予安慰,那就比任何建议都有帮助。

2

其次,两个个体的关系需要一定的灵活性。

处于爱情中的两个人,如果过于理性,以所谓的框架作为两个人交往的规则,往往无法获得舒适自由的生活。 相反,保持一定的弹性,根据情况轻重,根据具体问题具体拆解,可以轻松处理相互纠结的问题。

我听说过很多情侣都说对方“应该做”的事件。

例如,有些男人认为家务是女人做的。 男人工作一天,回家看电视放松。 女人认为既然是家庭,男人就应该一起做家务。

在男性中,有人认为女性应该成为贤妻良母,有人认为应该成为家庭妇女,有人谋求独立,有人认为男性可以,也有人认为女性可以。

男人认为如果女人有了家庭,就应该放弃她的朋友圈。 女性并不是天生为家庭服务的,她们也需要在生活和工作的重担下,找到解放空之间。

有些事件站在道德的立场上很难走,但站在人性的立场上,更容易理解对方的立场。

其实很大一部分道理是父母和社会强加给我们的经验之谈,因为长辈们总是说“我看到的人比你吃的馒头多”,告诉我们经验的正确性。 社会总是“旁观者清”,拯救我们的是毫不混乱的“当局者”。 但是,我们忘记了只有亲身经历,获得自己验证的经验,才能使自己信服。

“在这个不靠谱的时代,你凭着什么敢说永远”

各有缺陷,人无完人,这也是我们不能把“经验之谈”和“规则”强加给别人的理由。

一对夫妇之所以从恋爱和平到婚姻和平,是因为他们承认彼此的独立性和正确性,同时以最有效的方式找到了双方的利益联系。

让我们来谈谈一对夫妇为“周末看电影还是踢足球”的问题而争吵的故事。

丈夫因为忙了一周,所以周末应该身心放松,做自己想做的事,是自己的自由时间。 妻子说:“忙了一周,工作日只能晚上见面,终于到了周末,这不是家庭时间吗? ”。 我们应该一起看电影一起野餐,逛街,互相陪伴。

两人曾多次因上述问题争吵,彼此在各自的世界里,积攒了对对方的不满,无法原谅。 有一天,两人终于想讨论“周末应该怎么过”的问题。

丈夫提出:“既然要把周末分为星期六和星期天两天,星期六就作为家庭时间,星期天就作为个人时间。” 这样既可以承认各自的正确性和独立性,又可以满足各自的需要。 既能满足两个人的个人感情交流,又能充分保证双方的自由。

“在这个不靠谱的时代,你凭着什么敢说永远”

将原本坚固的理性规则引入感性的部分。 与其在死胡同里围成圈互不相让,不如各自后退一步,站在对方的角度,了解对方的情况。

找到不断充实爱情的灵活方法。

3

最后,需要坚强的意志力。

我朋友心怡和男朋友是从高中开始认识并恋爱的。 他们一直是“地下恋爱”的代表。 怡的妈妈催着相亲,说到了该结婚的年龄,他们才说实话恋爱很久了。

小心翼翼的妈妈见到她的男朋友后,觉得男方家很穷,她们门不当户不对,家不对,否决了两人八年的感情。 虽然心怡从此郁郁不乐,但心怜的母亲还是不原谅,不顾心怜的悲伤,安排相亲见心怜。

因为不想让妈妈失望,心怡还是忍着咽下声音,把对男朋友的感情放在心底,表面上和相亲对象说话笑,其实心底很难过。

每次和相亲对象共进晚餐,吃肥肉时,她总是会想起男朋友精心挑选饭菜中所有肥肉的样子。 当相亲对象总是给她买,给他买自己认为好的东西时,她总是怀念男朋友准确掌握自己的喜好。

她也在努力在相亲对象面前制造共同话题,但当她挥手跳舞时,对面的人听不懂的时候,嘲笑她有点幼稚,她总会想起和男朋友一起说话,做出内心的默契。

据说父母反对的婚姻不能走到最后,所以很多情侣以“父母不满足”为理由,压抑心中最真实的感情,将有可能开花的爱连根拔起,不留生存的希望。

但你是说八年的感情真的会散失吗? 心怡终于不能接受父母安排的相亲了,和父母打牌:这一辈子我结婚的只有他。

爱情之路并非一帆风顺。 很多情侣因为外部的谣言和琐碎的摩擦很容易就放手。

微博上说:“你知道我为什么单身吗? 因为你总是认为下一场恋爱是不会分手的恋爱。 ”。

呵呵,我相信戳中了大多数人,当初答应的是气势汹汹,意志力非常薄弱,总是被外界牵着鼻子走,出了问题,不经营感情,想办法处理。 这样的感情,自然不会有好的结局。

决定感情的不是他们爱得多深,而是看他们遇到矛盾和冲突是如何解决的。

不是现在的爱不可靠,而是我们爱的能力还不够。

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